Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться… ( 14 фото )
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?
В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал.
Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
— Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой?
— Именно.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
— А… это… Здравствуйте.
— Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
— А… это… Простите, а кто это говорит?
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.